Profilo di vincenzoBeautiful thingFotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
|
16 agosto Voglia di essere dinuovo felice...E tutto va....ci si lascia, si va avanti...alle volte non si riesce ad accettare che la vita segue il suo corso, alle volte si è cosi innamorati da essere ciechi. Da un pò mi stò conoscendo meglio, oddio, mi faccio sempre schifo ma alla fine sto prendendo sempre più coscenza di chi sono, che sono una persona che non si arrende cosi facilmente, che per ottenere ciò che desidera andrebbe pure sulla luna. Ogni mio zio è sceso giù attratto dalle urla di me e mia madre che si picchiavamo quasi a sangue, come al solito del resto....e mi ha raccontato una specie di storia- parabola che riguardava suo figlio, ovvero di come mio cugino amasse così tanto una Filippina che ha preso il primo aereo ed è è andato fin li per sposarsela. La cosa più bella è che mio zio è stato una sorta di cupido tra i due mettendosi in contatto con l'ambasciata italiana delle Filippine con una lettera struggente che ha colpito molto una donna che lavorava presso l'ambasciata stessa. Ora è tutto ok, mio cugino vive felice con lei qui, hanno la loro casa e li vedo così rilassati e gioviali... Mi ha fatto molto piacere, la storia mi ha aperto il cuore e mi ha fatto sognare... Ho comprato un biglietto per Valencia....parto con mya il 25....Ho fatto una pazzia lo so, ma una pazzia che andava fatta, per calmare questa inquietudine che mi tormenta da tanto...una pazzia che spero mi aprirà gli occhi, una pazzia che spero mi farà restare li, perchè ho il cuore a pezzi e tanta voglia di essere felice. 05 agosto Tudo pra vc.... Lembra da cançao....?"Nada vai conseguir mudar o que ficou"....mas estou asustado porque ja sei que alguma coisa mudou....A luz que vc tinha nos olhos quando olhava pra mim, sinto que agora nao me pertence mais.... Quando lembro ao nosso jantar ou a primeira vez que te vi....alhi ...na estaçao....quando vc estava cm vergonha que a gente podia olhar pra nois se eu beijava na sua cara...:) Eu lembro de tudo, lembro do bem que vc me queria, lembro das cançoes escutadas no meu quarto, lembro de quando vc me bateu...lembo e choro...e choro so pr vc....e nao è verdade que choro pr tudo...eu choro so pela gente que amo e que nao posso deixar de amar. Comprei esse bilhete pra chegar em valencia e sonhar cm ficar juntos. Eu quero tudo cm vc e so cm vc...Me espere porfiiiii....me espereeeee!!! Nao estou ficando louco nem faço coisas que vc pode pensar...nao sou tao estupido, so sou apaixonado...um pobre italiano que perdeu a cabeça... Nunca escrevi nada como o que tenho escreito pra ninguem.... Tudo so pra vc..... 12 luglio Parlando, peccando...E' un peccato...
Dico, è un peccato vivere qui, in questo Marcianise sempre più analfabetizzante e retrogrado, dove si continua a sperare che la "nuova generazione" possa migliorare le cose sensa accorgersi he lo si sta aspettando da decenni, sono stufo dell'impotenza che mi circonda e del troppo "nonmifaccioicazzimiei" che sempre mi ha dato ai nervi.
E' un peccato aver lasciato Valencia, la mia fina vita, col mio finto lavoro e i miei finiti amici ( a parte qualcuno)...E' un peccato continuare a cercare un lavoro che, vuoi per la crisi, vuoi per la tua sfiga, mai arriverà...
E' un peccato e continuo a ripeterlo, è un peccato sentirsi dare dello sfaticato, sentirsi dire che i tuoi studi alla fine non t hanno portato ad un cavolo e che avresti fatto meglio a prendere in mano una cazzuola e darti da fare... E' un peccato ascoltare come è un peccato continuare a mentire a se stessi che va tutto bene, che hai una vita meravigliosa, un amore, un cane, una macchina e speranze per il futuro.
E' un peccato aver paura di sognare e per questo di turbare la tranquillità di qualcuno che è da un po di tempo che non riconosci più, troppo preso dal suo egocentrismo a volte troppo simile al tuo.
E' un peccato voler evadere perchè sai che in realtà non fai altro che nasconderli i problemi e non affrontarli.
E' peccato aver paura, è un peccato sbagliare eppure sbagli e continui a farlo e ti illudi che così è che deve andare...
E' un peccato essere nel peccato.
25 maggio Errante MaxibónQuello che é certo é che sta per finire....tra un mese faró le mie valige ed andró via, mi sforzo di non pensarci ma non ne posso fare a meno, la cosa mi mette un'ansia che non vi dico.
Oggi mi sento un maxibón, un Ringo, un cappellino anni 60 bianco e nero....ecco, oggi sono cosí, ho un doppio morale, tra il rilassato e l'agitato, il sereno e il nervoso, il pacifico e il guerribondo, il sereno e l'ansioso.
Pensare all'Italia mi fa davvero stare male...é quella parte di me piú ottenebrata che salta fuori inglobando quella lucida e chiara che é la mia situazione attuale.
Vivere da solo mi ha fatto capire che é quello che voglio, che stare a casa mi sta cominciando ad andare stretto e che mi serve un lavoro a tutti costi quando termineró qui...
Ovviamente tutte le mie paure sono dettate da quell'ansia di perdere ció che ho costruito per la mia mancata capacitá nel gestirmi i rapporti e le cose, per l'essere sempre cosí campato per aria, impalpabile, inafferrabile, una sorta di viaggiatore stanco errante che tutti conosce ma che dopo un pó tutti perde di vista per il suo voler a tutti costi allontanarsi dalla monotonia...
Nonostante tutto sono io, non posso farci nulla...io con le mie instabilitá e trasgressioni, con il mio buon senso e i miei dubbi amletici....Io che andró via e ke piangeró perché mi mankerá tutta questa protettiva bolla di sapone....
08 maggio ....Me asusta...me asusta....Lo que pasa es que nada se queda por siempre, todo desaparece y la gente va a olvidar de lo que pasó....
Lo que ahora sé es que no tenemos que cortarnos un pedazo de mundo para que la gente pueda querernos sino que exluir esta gente de nuestro mundo para que este mundo mismo solo sea el nuestro...
No sé que me pasa....estoy poco asustado, pasaron cosas que no tenían que pasar, cambiaron cosas que no tenían que cambiar o que tenían y que nunca quería cambiar.
Tengo miedo de lo que me puede esperar en italia, tengo miedo que el mundo que tan era el mío ya está desaparecido, mis amigos, mis amores, mi familia....Solo por eso me quedaría aqui y no volvería más....
Poco me asusta también la persona que ahora soy...y me asusta el hecho que , lo que he vivido aqui y que estoy siguiendo vivir no será lo mismo en Italia...le echaré de menos, ya lo sé y siempre querré más de lo que ya tengo....
Me asusta...me asusta...
06 agosto Gioia, delusione e dinamiteEd ecco...siamo pronti per partire, è mezza notte passata e domani saremo già se tutto va bene, nel nostro appartamento a Valencia presso el Barrio del Carmen.
Oggi mi senti triste. No ho quell'agitazione post partenza, ne la frenesia di vedermi già in Spagna...sarà che ce ne stanno accadendo di cotte e di crude, durante questo mio breve soggiorno Romano.
Ultimamente tutto va a rotoli, i piani saltano come dinamite sotto ai nostri occhi e l'ultima cosa poco piacevole è successa proprio oggi quando ci hanno raggiunto mia cugina e Peppe che avrebbero dovuto prendere l'aereo che li avrebbe condotti a Barcellona, da li poi ci avrebbero raggiunti a Valencia.
Beh...io e Anto li abbiamo pure accompagnati fin ad Anagnina ma...all'aereoporto di Ciampino non li hanno potuti imbarcare perchè la carta d'identità di mia cugina era scaduta.
La notizia mi ha lasciato di sasso...e ho immaginato la gioia di mia cugina svanire dal suo viso ed è stata una delle sensazioni piu brutte che abbia mai provato.
Sono tornati a Marcianise col primo treno...domani cercheranno di raggiungerci con un traghetto che parte da Civitavecchia.
Prego affinchè tutto vada in porto.
Non è mai stato così difficile partire!  22 luglio Sem sentido mas em paz comigoPercebo que è esta situação de ausencia, de falta interior que me deixa assim estranho.
Outra vez vi a Saura..a falar com ela voltei a pensar em os dias pasados a brincar a o tempo dà escola ou na viajem em Paris. Agora està tudo mutado,as vezes acontece isso... Algumas amizades acabam sem saber porque, sem um sentido.
Como penso o mesmo està a acontecer com a Mya.
Mas è a vida, se antes estarmos sempre juntos..iamos ao mar , faziamos jantares na terraça ou no jardim...agora seja melhor pensar em crear-nos outra vida com outras situaçoes e novos sentidos.
Penso nisso...e penso também em que todos temos que pensar nisso porque so assim podemos ficar mas tranquilos e em paz connosco.
Capisco che è questa situazione di assenza, di mancanza interiore a farmi sentire così strano.
La volta scrorsa vidi Saura...parlando con lei ho ripensato ai giorni passati a scherzare e al tempo della scuola o al viaggio a Parigi. Adesso è tutto cambiato, alle volte succede...Alcune amicizie finiscono senza sapere il perchè,senza un senso.
Come credo stia accadendo lo stesso con Mya.
Ma è la vita, se prima stavamo sempre insieme, andavamo al mare, facevamo cene in terrazza o in giardino...adesso è meglio pensare a crearci una nuova vita con altre situazioni e nuovi sensi.
Penso questo e penso anche che tutti dobbiamo pensarci perchè solo così possiamo stare più tranquilli e in pace con noi.
12 luglio ...Come quegli anfibi dello stagnoPerso, come un puntino al centro dell'oceano, anche se non solo...perso.
Sto attendendo invano i risultati del mio ultimo esame...Dico invano perchè penso che sia andato una mezza skifezza, forse più del solito...Ma, come ho già detto migliaia di volte, la speranza è l'ultima a morire e spero che sopravviverà a lungo.
Sto scrivendo e ogni parola quasi mi sembra una condanna a un sempre più insuccesso.
Certo, c'è da dire che in questo ultimo periodo l'università è stato forse il mio pensiero più importante e per lungo tempo ho rischiato di tralasciare le atre cose, compresi i rapporti familiari e tutte quelle situazioni drammatiche e non che hanno continuato ad esserci intorno a me seppur sono stato impassibile e perso nel mio mondo di regole grammaticali iberiche.
Si tratta dell'ultimo esame, dopo ci sarà la seduta di laurea e a seguire il vuoto dell'indecisione....ma per ora spero tanto di sbagliarmi anche stavolta e che tanto una skifezza non sia andato.
A casa le cose sembra vadano meglio a volte, ma ci sono giorni in cui la tranquillità scarseggia di brutto. Ho mille paure tra cui quella di non riuscire ad andare in vacanza. Pensiero del tutto fuori luogo e un tantino egoistico, se si pensa che l'equilibrio familiare è talmente instabile che una vacanza è l'ultimo dei problemi.
Puntualmente come l'anno scorso mi mancano soldi...Sono riuscito a mettere da parte solo 400.00 euro e non bastano, perchè più della metà se ne andranno solo per pagare il proprietario dell'appartamento.
E' un periodo bruttino...non c'è nulla da dire...navigo in un mare di "voglio, voglio, voglio" e illusioni di vita tranquilla...Fingo di pensare ad altro ma non ci riesco, non voglio vittimizzarmi ne essere biasimato ne altro...Eppure scrivo sottolineando la mia contraddittorietà latente che mai mi abbandonerà...perchè sono fatto così, da sempre, indeciso e un pò pazzo come quegli anfibi dello stagno.
10 luglio Lusitano arenatoCrogiolandomi in fugaci istanti di tranquillità, ho perso di vista ciò che un tempo era forse di primaria importanza, che c'era e che non pensavo mai potesse andare via.
Mi riferisco ad alcuni rapporti, certe relazioni perse per strada o man mano andate sgretolandosi come per le foglie secche, quand'è che le stropicci tra le mani.
Una parola in meno, un mancato appuntamento, una scelta presa in modo autonomo...e c'è una storia che finisce..telefonate sempre meno frequenti, sogni sempre più distanti.
Il punto è che spesso si da per scontato ciò che in realtà non lo è e ci si culla nella tranquillità immaginando l'eternità di alcuni istanti.
Poi un giorno capisci che qualcosa non quadra, chi prima ti cercava, non ti cerca più, chi prima ti chiamava per sapere come ti fosse andato l'ultimo esame, non lo farà più.
Si spera in una nuova vita, con dei nuovi istanti e ci si impone di non fare più gli stessi errori ne di essere dannatamente così nostalgici.
Perchè la nostalgia è per i deboli, per chi crede che non avrà più modo di riguadagnarsi i suoi istanti di gloria, per i lusitani arenati ai porti come carcasse di navi morte...
E' la paura dell'inadattamento alle cose che cambiano, all'essere sempre destinato a restare l'ultimo in grado di prendere decisioni,l'ultimo in grado a mantenersi gli amici...
09 febbraio Evasione familiare...Vuotitaaaaaaaaaaaaa!!!!!!Ma dico...che cavolo!!!!!!!Perchè a casa le cose non vanno mai come vorrei?Ho preso 27 a Spagnolo 1 e prendere un voto alto di lingua all'Orientale non è certo una cosa da nulla, ma qui sembra che nessuno se ne freghi, troppo presi dai loro fatti, le stronzate tra parenti che non fanno altro che fasi del male portando avanti una stupida guerra tra poveri.
Oggi vorrei solo evadere, ho studiato poco e niente ed ho anche l'orale di Spagnolo mercoledì....Sarà meglio svegliarmi presto e cominciare a studiare dalle 8 di mattino ma il fatto è che in questi ultimi esami vado avanti a stento, il doposcuola poi mi prende quasi tutto il pomeriggio e come se non bastasse la famiglia non m aiuta di certo...
Sapete?vorrei guadagnare talmente tanti di quei soldi che nella mia vita problemi economici non devono esserci assolutamente...e voglio godermeli e fare del bene anche...ma per il momento vorrei solo laurearmi..e avere un po piu di pace a casa...
Ieri abbiamo fatto le 4 con Angy, Andrea e Arturo...mi avevo promesso d svegliarmi presto ma si so fatte le 12!
 Spero stasera non facciamo tardi...anche se sperarlo mi sembra inutile!In ogni modo almeno per quanto riguarda i rapporti sociali e lo studio non posso lamentarmi....Sogno solo una bella laurea e dei parenti nuovi!
Baci
Vincenzo 01 gennaio Che puzza di.....Capodanno!!!Allora...Si, certamente è stato un capodanno di merda, di quelle che puzzano parecchio e la cui puzza non va piu via!.
Tutto per colpa di una stronza appiccicosa di nome febbre che si è attaccata ad Anto costringendoci a rimanere barricati a casa con l'amica televisione!
Il bello è che avevamo pagato anche 15 euro per sto "Mega" festone al Verigo ma ovviamente, li abbiamo persi!
Posso dire che quest'anno si sia concluso e sia cominciato con tutti i carismi, sfiga in più, sfiga in meno...Oddio noooooooooooo, solo il pensiero mi fa venir voglia di scappare il più lontano possibile....
Come se non bastasse i miei hanno ripreso le giornaliere litigate che ormai a casa sono diventate uno standard.
Ecco, dunque la situazione è la seguente:
In ogni caso, mi aguro che il detto napoletano (storta va, diritt ven) abbia un senso anche per questo nuovo anno. Il mio augurio piu grande è sperare che l'anno prossimo passi un Natale migliore, che la mia famiglia (nel senso piu largo del termine) si calmi un po e che ad Anto passi presto la febbre. Per ora....felice 2008 a tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 29 novembre Mendicante stagista....Nonostante abbia conosciuto Sarah e quello che faccio non mi porta via tanta fatica, questo Stage mi sembra sempre di piu una gran presa per i fondelli.
C'è tipo sta Luisa, che assieme ad Antonio è la "capo"...penso sia laureata perchè tutti le danno della "dottoressa"...ma sinceramente a me pare sono una con la puzza sotto il naso che la sa lunga...
Oggi mi sono sentito un emerito imbecille a girovagare per palazzo mediterraneo senza una meta specifica andando ad affiggere locandine con un rotolone di scotch piu grande di me (si xke, affiggere locandine puo servirci per il nostro futuro da neolaureati come tra l'altro catalogare videocassette o aggiornare le griglie con gli orari dei lettori di cui non può che fregartene).
Oggi Sarah non è venuta e sono stato da solo, a mangiare il mio panino mentre fuori, una allegra e sbarazzina pioggia autunnale (fanculo la pioggia!) cadeva indisturbata da uno sfavillante cielo grigio topo (fanculo l'inverno).
Ultimamente sono in catalessi, una sorta di zombie automa che pensa ad "elemosinare" un po d attenzione e di amicizia che scarseggia sempre di piu... Ho passato un compleanno di pupù, ne i miei zii ne cugine varie si so ricordate di farmi gli auguri...Gli amici...beh...nonostante mi sono stati vicini, alcuni dal vivo, altri con un messaggino...penso sempre piu che con loro qualcosa stia cambiando...E la cosa mi spaventa.
Probabilmente sono mie inutili paranoie ma è pur vero che in natura tutto cambio e si evolve...cosi anche i rapporti interpersonali.
C'è di fatto che non demordo, alle mie cose c tengo, cosi come ai miei rapporti, a volte penso che ho bisogno di allargare sempre piu il cerchio delle mie conoscenze, perchè stare da solo mi spaventa in modo incredibile!
No...infatti, non è per niente uno dei miei migliori periodi...Forse sarò troppo esigente ma vorrei solo mettere in ordine la mia vita!
Spero di non aver fatto incazzare nessuno...era solo uno sfogo! Vi voglio bene!(...e non è gratuito sentimentalismo)
16 agosto Insofferenza rumena...Sera un po fiacca ieri di ritorno dal castello di Pelas a Sinaia...
siamo stati in un risorantino tipico rumeno ma a dire il vero nonostante con poco si mangiasse da Dio, ci sono state delle cose che mi hanno dato un po di dispiacere...certo vivere in sei nello stesso appartamento da via ad una serie di incomprensioni e malintesi...Sto un po sulle mie per questo e stamani mi sono svegliato un po insofferente...
Prossime tappe: Chiesa nera e zoo...poi domani si parte per bucarest!
baci vince 16 luglio Follie di una notte di mezz'estate!E dinuovo insoddisfatto di qualcosa...forse a questo punto retorico nella mia angosciosa paura di "perdita".
Ho letto il mio oroscopo estivo: GRANDI SODDISFAZIONI! diceva..ed effettivamenteniente NULLA mi va male...eppure a tratti ho crisi leopardiane, brevi e fugaci lampi di ansia e angoscia...La parura del "non gestibile" dell' "incertezza dei rapporti" , della solitudine?! E' anche questo? La paura della solitudine?
Ragionando forse è cosi...ma non si è soli se non si vuole esserlo nonostante si abbiano tanti amici, nonostante tutto?
E' più che altro la paura di risultare ripetitivo,inesperto, inutile,inadatto, in...in...in... inopportuno?????E' depressione o semplicemente un dato di fatto?
Non mi sento depresso ne nulla, forse un po folle ma in realtà cos'è la follia? Un qualcosa indotto dagli eventi oppure una realtà innata nei cervelli umani?
Si è folli di natura o ci si diventa?
Apro una disputa! 31 maggio Di superficialità ingordo...?!E dinuovo nell'aria quella latente insoddisfazione che mi attanaglia....
Penso, anzi, ne sono certo che stavolta non dipenda da niente e da nessuno...dipende da me (come problabilmente è sempre dipesa), da questa impossibilità di gestirmi la vita, di godermi i piccoli istanti, sempre vittima della paura di sbagliare, per questo dunque sbagliando tutto.
Ed è sempre quel desiderio di evasione, che era proprio della mia pubertà e parte della mia adolescenza, quella voglia d scappare, di correre lontano, certamente non da solo ma con qualcuno, con chiunque sia in grado di dare spazio alle mie ansie e alle mie passioni.
Ed ecco, ci ricado...ricado nell'ingorda superficialità, nell' eccessivo egocentrismo che ammalia solo me, me, me, me e basta!
E' forse indice di follia? Il desiderio al cambiamento intendo o solo, appunto, il goffo adattamento al tempo che passa e al mutare della natura?
Non sono io, o almeno non lo sono piu, e da un pezzo anche!Non credo sia indubbia permalosità o superficialità nell'analizzare gli eventi con accortenza e scrupolosità, non è mai stato il mio mestiere, ne penso lo sarà mai, ma c'è di fatto che da tempo ho maturato l'idea (ed è gia una grande cosa credetemi), di riuscire a guadagnarmi tale particolarità.
Per il momento mi turbo nell'attesa, c'è di fatto che posso fare solo questo, o alternativamente, ripescare dal mio scrignetto della falsità, impolverato dagli ultimi anni, la mia brutta maschera dell'allegria e del buon senso...
15 maggio Delusioni e ripensamentiScordarsi di un appuntamento, scordarsi di un amico...beh!... ultimamente capita spesso che la gente si scordi di me! Sarà che sono talmente noioso, oppure cosi poco importante da meritare di essere "scordato"...Ho dentro una rabbia che non vi dico, mi divora dall'interno come un serpente ingordo delle mie viscere!...E' vero si che spesso i rapporti mutano, che non posso certo pretendere che tutto rimanga come un tempo quando gli uccellini cantavano e le nuvole sembravano zucchero filato...questo lo so che non è possibile...ma mi auguro davvero che sta situazione di merda cambi...
E' che devo imparare ad affilare le unghia, a non rimanere ai margini delle cose, a non essere la persona "in piu" ma quella essenziale...
Per ora ho solo paura e ci sto male, cavolo come c sto male!
Ciao a tutti e scusatemi
02 marzo Pensieri di un sognatore intimorito...Affondo la testa nell'acqua, tra le nuvolette di schiuma bianca e l'odore intenso del bagnoschiuma alla mela, per non sentire...per stare un po da solo con me!Amalia Grè intona Do you now where, una cover stratosferica!Ha sempre una bella voce eh già...ricordo che ieri l'ho sentita a Sanremo, cantava con un tipo...una canzone di cui ancora non ricordo il titolo ma spero di sentirla spesso in radio.
Sarà che tutto è cosi tranquillo, e quando tutto è tranquillo ho sempre il timore che qualcosa venga a rompermi le scatole!
Non penso, non voglio....a stento sento i battiti del mio cuore...eppure mi ritrovo a immaginarmi in qualche paese lontano, un futuro forse non tanto lontano o molto prossimo (è tutto ancora da stabilire).
Cambio quadro...penso ad ieri, io Guy e Maria in pizzeria...ai nostri discorsi, qualcosa che a tratti mi ha colpito, qualcos'altro che a tratti mi ha fatto un po riflettere e star male.
Non mi piace pensare al futoro, ne mi piace scriverne eppure lo faccio, lo faccio in continuazione...
Direbbe Muccino junior "Che ne sarà di noi?"
Chi mai potrà dirlo....
Intanto vivo...e aspetto
Vince 24 febbraio I miei istanti giovani...Spesso mi capita di pensare che la mia mente è come se si fosse fermata alla primavera e all'estate del 2001...
Cerco di accantonare i ricordi, mettere da parte quegli istanti, gli odori e le sensazioni, per non stare male, per non ritornare a commettere vecchi errori e pentirsene.
Ricordo il mare, le spiagge e le canzoni...ricordo la mia famiglia, come era un tempo e le piccole cose che mi davano sollievo e voglia di esserci.
Quell'anno, ho cominciato a vivere, ho aperto la mia crisalide (o sono scappato da essa).
Ricordo un botto, o il rumore che fa una macchina a scoppio, un esplosione, anche se esplosione non c'è mai stata.
Non conoscevo ancora nulla della vita, nemmeno quel poco che conosco ora, eppure pensavo di avere il mondo nelle mie mani, diventare una forte figura politica!...Ero pazzo o solo troppo giovane.
Eppure mi desto a volte e ripenso a quegli istanti passati ad odorare i fiori e il profumo del bucato appena steso (quell'odore, quell'intenso odore di fresco e di pulito era l'odore della passione e dell'innocenza).
...E poi il ricordo di quel bacio, lungo il litorale, nascosto dalla duna di sabbia, la schiena poggiata alla parete di legno di un vecchio casale per le scope...il senso di proibito e di desiderato!.
Ricordo il botto, quel rumore che fanno certe macchine a scoppio...e ricordo ancora il mare, le onde...le stelle.
Eccole, le rivedo, quelle belle stelle che un tempo ,forse, mi parlavano e mi guidavano.
Ero buono un tempo...un angelo altruista, un essere quasi celestiale (se di celestiale si può parlare)...
Vince
11 febbraio Piccoli Trepliov crescono...Oggi è uno di quei giorni in cui non sai che pesci pigliare!Stamani la voce stridula del "PUFFO" (Uno dei miei zii) mi ha svegliato dandomi il buongiorno!
E pensare che ho già un mal di testa del cavolo, un raffreddore che non vi dico e l'olfatto del tutto azzerato (ho paura di averlo perso)....
Non mi va di fare nessun tipo di sermone, non è nel mio genere, a parte il mio post contro "BRUNO VESTA" e "NAZI-NAZI" ...Ho solo voglia di scrivere,è tempo che non lo faccio, ho solo voglia di gridare al mondo BASTAAAAAAA!!!!! Che tutto fa schifo, che spesso vivere qui è peggio di un incubo...che mi mancano 50 euro per scappare, che ho mal di pancia, che spesso mi sento solo, che ho paura di star sbagliando tutto, che non ci sarà nessun futuro roseo per me, che il celeste rimarrà solo sui miei vestiti, che non sono felice, che ci provo ma non ci riesco!
Io Treploiv, solo e sempre?!
No, no,no........ voglio la mia bella casetta all'IKEA, il mio divano bianco col gatto che dorme sui cuscini, gli scaffali di legno bianco pieni di libri, la cucina dove potrei cucinare, voglio i miei viaggi, le scoperte, l'Africa e il mare, voglio la patente e un fisico scolpito...Voglio che l'erba voglio cresca anche nel giardino del re, voglio un mondo dove le fatiche vengano premiate davvero...!!!!!
Voglio l'impossibile?!! 21 gennaio Il fatto è che...Il fatto è che si ha paura di perdere tutto quello che si ha conquistato con tanto amore!
Il fatto è che si ha paura che tutti i sogni vadano a farsi fottere, che quando dormi e poi ti desti, non sia piu un nuovo giorno, ma una nuova spida contro la solitudine!
I tanti: "chissà che diventeremo da grandi..."; "non preoccuparti, avremo una casa tutti insieme, nello stesso palazzo"...beh...si sà, non sarebbe mai accaduto ma, il fatto è che è gia giunto il tempo della fine?
Ti guardi allo specchio e ti scopri tu, sempre tu, forse noioso...forse troppo prevedibile per tutti!Amici, famiglia, Amori...Troppo il "solito"...quello che c'è sempre e che lo trovi sempre pronto a rispondere al telefono, a dare consigli....ma anche il primo ad essere un pò accantonato...E c'è sempre quel vuoto incolmabile, lasciato da una telefonata che non è mai arrivata o un messaggio di "disdetta"...
Il brutto è che credevi di essere cambiato, che le cose sembravano andare veramente meglio, che non era piu routine, che il tuo mondo adesso lo avevi!
Ma forse è solo il primo dei mille mondi che conoscerai...magari!...Eppure fa male!
Non sarai un "anima buona", un "angelo venuto da chissà dove" ma hai sempre dimostrato i tuoi principi, a volte sbagliando, a volte dando i consigli che le tue esperienze ti hanno portato...A volte sei stato bugiardo, a fin di bene, per te e per qualcun altro che non eri tu, a volte sei stato sincero ma non hai mai nascosto nulla e credevi che il tuo mondo fosse trasparente, che mai e poi mai saresti stato costretto ad ascoltare da qualcun altro un torto che un'amico non vuole confessarti...tu ci speri, che te lo dirà...ci speri con tutto il cuore...ma no...il muro è crollato!...Stop, sei morto amico, o almeno è morta la fiducia...la sottile patina trasparente era solo fatua...forse polvere...nebbia!Niente di più!
"Vediamoci..."..."LO SAI FRATELLO,MI MANCHI MOLTO!" Ma va ...non ti credo, mi racconti solo un cumulo di balle!
Non ti senti morto ancora, non lo sei, il tuo specchio dice che forse è ora di sorridere, andare alla ricerca di quegli altri mondi che non ti facciano sentire incompleto, quegli altri mondi per i quali quello che scrivi e quello che sogni abbiano un senso...!!!
Per chiunque si rispecchi...bhe è ora di cambiare...per gli altri (Quelli rotto le righe) ANDATE A FARE IN CULO!
Vincenzo |
|
|
